世界上最搞笑的混蛋，世界上最搞笑的混蛋是谁

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求世界足坛十大恶霸!!!

齐达内3次世界足球先生齐达内世界上最搞笑的混蛋，在其职业生涯中竟然得到过14张红牌，犯规的方式从践踏对方球员到今年世界杯上的“头顶事件”。齐祖恶行上最伟大的时刻发生在2006年世界杯决赛上，当意大利后卫马特拉奇咒骂了这位法国中场艺术大师后，赛场上发生了匪夷所思的一幕世界上最搞笑的混蛋：齐达内头顶马特拉奇的胸部。

穆里尼奥/马特拉齐 马特拉齐是意甲有名的恶霸/硬汉，球风凶狠，抢断动作粗野，这样的球员其实很难看到他的真情流露。在穆里尼奥执教国米的那段岁月里，马特拉齐跟随球队取得了一系列伟大的成就，在穆帅账下，他如鱼得水。

两人都有强烈的求胜欲望和斗志，但c罗似乎更有竞争力，踢球时有些独立，传球技术也略逊于梅西。总的来说，c罗更全面，点球、任意球、头球和左右脚更均衡，在场上更有魅力。有人曾经将两者进行过对比。总之，如果用一件武器来比喻形象，c罗就像一把霸王枪，梅西就像岳娘家的宝剑。

什么是球迷。一句话，喜欢看球评球，为足球而痴迷而疯狂。但球迷有两种，真球迷，伪球迷。世界上最搞笑的混蛋我相信这里很多朋友都是真正的球迷。真球迷懂球，也懂得尊重对手。伪球迷不懂球，也不懂得尊重对手，就好像借用梁山好汉李逵的名头，手持两把大斧的李鬼一样，李逵干的是替天行道，而李鬼干的却是打家劫舍。

求史上最搞笑的笑话

1、一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！---（利比亚）。一只蚂蚁问道：你知道世界上有哪些国家种过梨吗？另一只蚂蚁答道：“种过梨的国家有：中国，朝鲜，韩国，日本，越南，老挝，柬埔寨，尼泊尔，印度，泰国………（后面省略N个国家名）”。

2、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。

3、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。

4、一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”一个老头从未乘过电梯。

5、历史上最搞笑的笑话一： 在一家饭店里，男厕所被称为“凸”，女厕所被称为“凹”。 一次参观旅游景点，男厕所被命名为“观瀑亭”，女厕所则是“听雨轩”。 栗正酒吧的厕所别具一格，命名为“泉水响叮当”。 一家老北京杂酱面饭馆，厕所门上写着“安腚门”。

6、在一次拍照时，摄影师询问老夫妇的光线偏好：是要侧光、逆光，还是全光？老大爷害羞地回应说：“我是无所谓，但能不能给我大妈留条裤衩？” 深夜，女儿焦虑地给母亲打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”母亲轻声安慰女儿：“傻孩子，别胡思乱想，他可能出车祸了。

求经典的短笑话冷笑话

1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。有一台自行车，它把自己骑走了。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。一次在厕所方便，没纸了。

2、冷笑话一：公共汽车上人潮涌动，一个瘦子与一个胖子并肩而立。瘦子感慨道：“找个空位子坐下，可真不容易啊。

3、番茄甲乙逛街，番茄甲遇车祸，番茄乙戏称番茄酱。

4、经典短笑话1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

长一点的笑话

1、老师“因为你还没有学会画画。” 小鹏问爷爷：“爷爷，为什么我不能像你一样长胡子？”爷爷“因为你还没有长大。” 小晶问阿姨：“阿姨，为什么我不能像你一样穿高跟鞋？”阿姨“因为你还没有长大。” 小杰问爸爸：“爸爸，为什么我不能像你一样抽烟？”爸爸“因为你会吸坏身体。

2、长一点的笑话一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

3、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。 路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 1上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 1老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。

4、有一颗绿豆，他去演国剧，就变成...花豆了。 有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成...四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成...黄豆了。 有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成...红豆了。 有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成...绿豆了。

5、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！++++++++++++++++++++ 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

求世界上最好笑的笑话

三个探险者——一个美国人、一个日本人和一个中国人——不幸被原始森林里的食人族捕获。他们被绑在树上，面临100次棍棒的惩罚。食人族首领宣布，虽然他们不会被吃掉，但必须接受惩罚。三人无奈同意。美国人最先受罚，他担心100下棍棒会严重伤害自己，于是请求在屁股下垫上三块海绵。

癞蛤蟆想吃天鹅肉 女：“我不能和你在一起。”男：“为什么啊？”女：“因为你志向远大，我感觉我配不上你。”男：“别这么说，我哪里志向远大了？”女：“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”什么人最快变老 问题：世界上什么人最快变老？答案：新娘。原因：因为今天是新娘，明天是老婆。

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。你想干嘛！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。 黑客：去死！ 黑客：你死哪去了？！！ 小白：。。

世界最好笑的笑话一：经典衫纳缓笑话6则：老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说：不合大家的口味，请多多包涵。，下面一听，瞠目结舌。老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………〔场景二〕老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。”010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。

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